よくわからない

どうしていいのかわからない毎日で
自分が自分でなくなってしまいそうで　怖いから　必死にしがみついて
笑ってみせたり、母親の顔色を伺い　「元気だよ、頑張っている」って姿を見せている　でもそれは　心からそうしているじゃない事は
本人が一番良くわかる　だから　悲しくなる　不安になる
朝、しっかり起きてと毎日夜そう思って布団にはいる
でも、結局、起きることが出来ない
それは、甘え？　私は、甘えているのか？

幼い頃、私の事で悲しまないように　私は毎日頑張った
もちろん　両親は心配で仕方なかったことだろう

成長し知恵もつき、人も気持ちもわかるようになり
だからこそ　私はどこかで　もっと苦しかった
だから　また　そこで頑張った　必死だった
死んでしまうほど　そんな勇気なんてなかったし・・・。

もちろん　自分がこの世の中に存在した事を恨んだ
そしてこの世の中に産み落とした両親を心の中で憎んだ時期もあった
でも、私がここにいる事は何か意味があるんじゃないかって
思っていた。そう思わなければやってられなかった

ある時期、病気になり　私は神様を恨んだ
ある時期、反対された結婚を辞めたとき私は自分をうらんだ

恐れていた病気の再発、ずっと怖かった　本当に怖かった
胸しこりが発見され、卵巣には腫瘍ができ・・・。
今度はうつ病になった

神様はそれでも私に生きろと言うのですか？
それが私の「宿命」なのですか？
私がこの世に生まれた意味？ってなんですか？
私にはわかりません
どうして、そんなに　意地悪をするのですか？
私はただ、ただ　一生懸命生きてきただけなのに・・・。

この先、まだなにかあるのですか？
あるのなら　教えて下さい。

私は、本当にわからないのです。

泣いても　泣いても　涙はかれないのです
せつなくて　不安で　ただただ　悲しいのです
わかりますか？この気持ち。
誰でも言いから　答えを教えてくれませんか？